大汗淋漓的酣畅,球应声入网的快感,运动,继续运动,忙碌的生活,简单的心情,这样很好.

  很久没有和博联系,他几次打电话过来,我敷衍的口气肯定让他不快了.珀,不知道她是否抽身而出,她应该也好好了的吧?佳B最近也在忙考试的事情,很久没有联系到,经常夜里2 3点看到Q上线,消息过去,人却不在.花花和JUNO不用我担心的,他们会照顾好自己,我很羡慕他们的自由.俊那天在博留个言后也没有音信了.朋友都疏忽了,没有时间去做很多事情,我说了我在八月的开始结束这样挥霍时间的折磨.应该结束了.

 

  已经很久很久没有去打球了,昨天叫了几个同事去玩了下,手已经象木头一样,没有感觉了,以前那种球应声入网的感觉,已经再也找不到了.我想起那些高中时候打球的日子,依旧大汗淋漓,却没有那种激情,出了身汗,满身疲惫,心情却很空,感觉世界很简单,很简单,心情也很好的.有人消息来,市区瓢泼大雨,车都难行了,我抬头看了下天,一边金光灿灿,一边乌云密布,很好看,我喜欢法国片子,就是因为它的画面总是那种暖色调的画面,那种树枝摇曳在夏日的风里,被阳光透过来的小光斑是我脑子最好的时光.

 

  这几天总是在凌晨收到珀的短信,她说她总在半夜惊醒,我想告诉她,我也曾经有也过那种感受,我却不知道该如何去告诉她抽身那个沼泽,因为我也不得要方,只能是有一天你想通了,可能是一件事,一个人.一个东西.就可以笑着去面对他,他的一切.时间而已,请相信时间.

 

  我昨天看了,老徐的<梦想照进现实>,剧本一般,不过一部台词组成的电影,有不少好玩的台词.故事太简单了,一男一女唠叨了一个小时三十分钟,能让我记得起的有3个画面,一个是男导演说:青年的时代是最好的,我过完了,往后的日子就是盼着快点干,快点干.一个是那满桌的外卖,看的那会刚好快下班了,肚子空的不行.再就是结尾的那段:知道光和光怎么打招呼吗?在黑的地方见.然后两人做在鬼脸,直到两人的手机屏幕上显示拜拜. 无聊的时候看看还是可以的,能乐和下.有意思的台词,

  光和光怎么打招呼你知道的吧?在黑的地方见.

  现实和梦想怎么打招呼你知道吗? 不知道

  梦想怎么照进现实你知道吗? 喝高的时候吧.

  我和他怎么打招呼你知道吗? HI~

 

  最近感觉好好好多的话想写,却没有时间来写,我想回来过以前的生活了,游戏耍的太累,我要在8月的开始前结束一切.等我回来,My friends.

 

ps:运动是个不错的消遣.今天继续....HOHO~

 

 

  很多的话想说却不知道从何开始,将琐碎的无法连接起来的片段,一点一点的记录.

  耗费无数个日日夜夜,游戏对我已经开始成为一种依赖,我很不想投入这样多的时间在这里,那种空洞的满足,我开始厌倦,想做些事却发现怎么也提不精神.

  我以为我已经不再在意,可以很洒脱的装做若无其事,可以欺骗所有的人,却欺骗不了自己.我总是不经意的注视那个窗户,注意那扇门的开闭.

  你会不会觉得那些都市情感剧的编剧很烂,那些台词很矫情,很俗,我发现当你知道真相的时候.那是真的很有趣的事情,我经常想着想着就傻笑,原来我也那么的俗啊.我希望你们也会如我般傻笑,那真是很好玩的一件事.

  我给叔叔阿姨辈的同事说:我脾气很坏,他们说:不啊,比我家孩子听话多了.

 

  七月我决定结束这一切.

 

  躁热的天气让我本已无法平静的心愈加难以安静,想理下头绪打些字都办法,风扇呜呜的叫着,没有空调的日子实在让我无法忍受,临近崩溃.凉水从头冲下给我半刻的清醒,随即被闷躁的空气逼的无法动弹.等待周末到来,等待空调的到来,如同等待3点的球赛一般遥远.

  珀说她的世界杯结束了,其实当鲁尼下场后我知道其实我的世界杯也结束了.

  我听这首<别太温柔>听了一个月,就象那个武汉的夏天我听<暧昧>一样,我总是如此,喜欢一种东西,喜欢到我不再喜欢为止.一种菜,一首歌,一个人.可以感动你的也许并非山珍海味,也并非经典老歌,也并非俊男美女,只是在那个时候,你被他感动的不行.

  同事拷过来一部叫<百万富翁的初恋>的电影,我对韩剧不太感冒,在他的推荐下我看了,我以前对这种青春偶像剧,或者说煽情的爱情悲剧具有极强的免疫力,烂编剧编的烂故事把我看的一会爆笑一会酸鼻子,回想起来,漏洞百出的故事也能有这样的效果,这时代的速食爱情跟着电影一样,在你欢颜的那刻得到满足就够了,至于以后那是以后的事情了吧.

 

  ps:天气爆热,老王遭不住咯. 看来回家住去是长策. 忽忽~ 只是那个3点的球可杂办?不用想我妈也不会让我看的.

  晚上回来看到JUNO的留言,我知道我该说些什么.对于朋友们的关心,我的沉默确实有些过分,其实老王过的并不是不好,工作挺顺利,公司同事也都对我这可爱的小伙挺照顾的.今天组里同事小孩15岁过生,中午吃了一桌,晚上又去市里吃了一桌,和KTV的老板娘合唱,老总也给叫好.写了一些东西上了厂报,工作计划处理的也不错,无事的时候看看电影,吹着空调,点着烟,看会书,其实这样的生活,老王很满足.我说这些只是让你们知道,其实老王不用你们担心的. 有些时候我会莫名的闷,那或许是性格使然.

  上午在公司看<天使爱美丽>,很法国的画面,很吕克贝松的画面,让我都以为是他的作品,中午回宿舍的时候,我抬头看下天空,我看了到艾蜜莉看到的各种各样的云朵,只是我看到的是海马形状哦,最近气温骤升,这烈日照在我身上,却并不感到躁热,仿佛将我整个融化掉了.查了电影是让-皮埃尔·儒内拍的.

  其实差不多每天我都会上来看看,只是我没有了之前那些打字的冲动,请你们原谅.

  ps:最近世界杯看的我天昏地暗,昨天到今天才睡了2个小时,此刻等待3点的比赛. JUNO其实我那天给你留言了,不知道怎么没有帖上去,其实我能照顾自己的,家也近不用担心我.看你过的那么滋润,我对你放心的,我给你弟也说了,有点羡慕你.

  我离那个真相已经很近了.

  一个月多月我过的很混乱,很堕落,我真的想脱离那种折磨.我想如果我能有一个信仰或许会好些,可惜我没有.我苟且苟活于世,下个月开始正式接手产品,上来更少了.你们知道这是一个借口.只是不不能再如实的写出我心里的话,我看着电影,那些人啊事啊,给我些许安抚.

  我答应俊说继续写的,我食言了.闷.

  这周前几天甚是轻松,白天转正培训课枯燥,看书睡觉算是很不错的消遣了,中午还可以回家吃顿饭,只是晚上,一个人的晚上.这小山窝的晚上委实安静,走廊过道昏暗的灯亮着,时不时窗户外面几声咕咕的鸟叫,给这沉静中带来点生气.没有硬盘运转嗞嗞的响声,没有鼠标射出刺眼的激光,鹅黄的床头灯照着旋律和烟气,围绕我,我感觉很失落.我陡然从那个虚幻的世界抽离,伤疼愈加让我不适.俊说他每次从影院出来,总感觉这个世界让他陌生,很久才能适应.有如我们读好书,我们的价值取舍,精神总会得到提升和升华.但转而这生活中各种的诱惑和冲击让我们又开始麻木.我有一种窥视别人心里深层想法的动机,我想知道是不是也会如我一般挣扎,如我一样不够坚强,会逃避.

   下午给俊消息:小伙到北京了么?

   他说:到了,正安顿呢,晚上得去喝.

   我说:嗯,记得保持联系.

   他说:好的.

   这个来自青海的小伙,来南方的小城体验生活,考研,杀去上海,这次44的政治给他操了个蛋,他如今回北京专心考研.我说过我是一个记性很好的人.他刚来那会,我看他书橱里的书,就知道他是一个可以说话的人.正如我想的那样,我和俊的谈话,让我能清醒.那天晚上我们说我们跟大人之间的隔阂,他说他才想弄个家长和孩子的交流网站,我们说人总是需要个人完善,不停的学习.我们说现在的教育制度,我们说社会制度的不完善,我们说扯蛋的户籍制度,我们说现在小孩的价值取向的扭曲,我们说我们的梦想,只是想做自己想做的事,赚自己的钱,看书.看电影,写写字.我们都很善良,我们反抗强势,却又被强势所同化,诱惑.我们无能为力.我们说很多很多.

  他走了,我说话的人也没有了.我不喜欢去刻意去寻找那样的人,我圈子很小,我相信一切随缘.

  半个月没有看新闻,翻报纸,今天看看:美国要用钻地核弹攻击伊朗了,胡主席的荣辱论开展的如火如荼,超女又开始PK了,台内两地经贸论坛开坛了,扁哥又开始发飚了,台湾沦为亚洲四小龙之末了.网游少年猝死网吧,家长状告真个网游行业,河南又有矿难了.........这个世界依然一般人活的光鲜夺目,一般人在死亡边缘挣扎.到底生活复杂还是这信息爆炸的时代,让我们已经无法简单.

  我想我还是继续安安静静的看看书,看看碟,打打字吧.哎!

  

  感觉好久,好久了,我尝试用一种东西去摆脱那个深渊,我找到了游戏,那是一种寄托,很好.然而半个月来,我依然辛苦,没日没夜的练级,打宝,PK,很累很累.感觉从一个深渊转而到另一个悬崖,我望着下边氤氲的雾气,迷茫不知所措. 

  此刻我的ID停权,我坐在床上,望着白花花的墙壁,觉得我一无所有.人生如戏,说的多好.一种一种巧合接踵而至,给你希望,然后破灭.这周人事局一个星期的培训课很无聊,教授在上面口沫横飞,我在下面睡觉养精蓄锐,准备晚上熬夜狂战.我想起了俊,中午还是赶回公司见他最后一面,他背着一个背包一个旅行袋回的他的北京.昨晚俊来跟我告别,他说我满屋子乌烟瘴气,宿舍乱七八糟,我说我已经疯了,我得停止这种状态.我嘴上说着,手里还不停的捣鼓着鼠标,直直的望着屏幕.今天中午我还是赶回来给俊送行,离行前我试图说些什么,我却依然不知道说些什么.我握着俊的手:你保重.他上了公车,然后我转身回宿舍.对这屏幕的停权提示,我笑了,笑得荒唐.这个结局很好.不是么?这本就不再是我的世界,我不该迷恋,沉沦,堕落.我给俊发消息.

我说:"我说很戏剧,我的号在你离开的那刻停权.我不发疯了"

他说:"小伙,游戏人生不好么?"

我说:"我还是打点字,看看电影吧."

他说:"我一直顶你"

  我开始整理我这小小的房间,一切如故.整齐,干净.我此刻却很失落.我给朋友的劝告,在失落的时候,想想爱我们的人,我们爱的人,我此刻是混乱的,我想我需要时间来恢复

  下午看<看上去很美>,电影开放,我开始打盹,一觉到八点.陈来短信:小李电脑被盗,一段可能上不到游戏.

  人生如戏,说的真好.

  总算有个寄托了.

  近来天气变化无常,上午阳光明媚,下午就狂风大作了,感冒也半月有余了,一直未愈,倒也无大碍,也无其他症状,索性药也懒的吃了,烟倒凶起来了,每天拖着低沉的鼻音,可以不用唧唧喳喳,倒也算一件幸事了.
  听闻朋友们说麻木了,无话可说,情绪低落,反反复复.谁都会有这样的时候,曾经多少个夜里,对着白花花的屏幕,毫无冲动,任0和1的激流在光纤里穿梭涌动,图象,故事,音符拂面而来,自己却失去耐心,失去感觉,观影昏昏入睡,听歌不用感情,写字没有内容.当那个一闪一闪的指示灯不再闪烁,却整个人都空掉了,如此习惯,如此的依赖,让我们渐渐失去了洞察身边事物,身边故事的能力,如今却尝试让自己不在那么纠缠.作个比方,盒子和我们.将自己剩余的,溢出的东西盛在那个盒子里,沉淀,积累,而不应让盒子将我们覆盖,遮住了阳光也享受不到雨露,何以成长?所以我可爱的朋友们,你们要像没心没肺的小豹子那么充实,独立,有计划,健康的,好好的快乐生活,老王最希望你们如此了. 累了,困了,想想我们为之担心,为之付出的他们,也有为我们担心付出的他们,总会感觉到一丝丝温暖和关怀,也有了继续的勇气.就有如我现在手中的一颗芒果.
  今天在<青年文摘>上看到一则小故事:说是有个报社的记者,读书的时候家里困难,一直有一个人支持他,给他寄钱,不曾间断,尽管不多,工作之后,记者一直想找到当初那个人.记者多少年来采访过无数个慈善家,默默的捐款人,都不是他要找的那个人,报社也为了成全他,也作过专题,也都未果.就当记者快要放弃的时候,一次偶然的机会,从一个朋友那里得到消息,记者终于找到了那个人,去采访他,他住在一栋危楼的小平房里,靠开机动车送货养家糊口,记者问他:你自己都这么困难,你怎么还那么帮助我?他说:我很困难,但是我在报纸上看了你的报道,我想我已经困难了,我希望给你一点希望,我没有温暖,我希望给你一点温暖,让你你感受到本来存在这于这个世界的温暖.

  我曾经很不屑这些可能人为编制的小故事,但是天阴了,我们的心情也一直阴着么?

  我遇到一个梦,她如罂粟般妖冶,甘露般清甜.

 

  在她那里我迎风开始吟诵古老的乐章,我声嘶力竭,她总是笑而不语.

  在她那里我有如夸父一样不停追逐着,我精疲力尽,她总是遥遥相望.

  在她那里我以为在她身边那也是永远,她问我:永远是什么?

 

  醒来,醒来吧,苏醒.

  我知道她终究会离开.

  我累了,我需要睡会.

  今天可真注定了是娱乐的一天,在公司被同事开玩笑娱乐一番,在宿舍又自娱自乐一番,上来博客又被点名.

  我实在不习惯一次回答这么多问题.在婉言谢绝无效的情况,也只能如此了,谁让老王心肠好呢?霍霍~特此申明以后老王拒绝一切点名游戏,多谢大家合作.

  ps. 这个点名游戏版本实在不敢恭维.我想是女人版的吧?

  来点乐子,仅贡娱乐.从俊那里盗链而来.点点这里来看看你的成分.:)

 

  DDJJ的成分如下：

  天然呆：37.68%
  光：33.82%
  愛：24.31%
  G3毒氣：3.26%
  被受害人折斷的決心：0.58%
  米諾夫斯基粒子：0.22%
  友愛：0.13%

 

  邓唯峰的成分如下：

  細肩帶小男孩不加辣：33.58%
  膿：32.43%
  成為豆腐的覺悟：20.25%
  一江春水：7.38%
  夢：5.82%
  撞豆腐自殺的勇氣：0.51%

 

  名词解释:

  G3毒气:一种无色无味无臭的神经毒气,其毒性相当剧烈,即使仅附著在皮肤上也会造成死亡.

  米诺夫斯基粒子:在helium-3反应时产生了一种新型的粒子,这种粒子随后被命名为米诺夫斯基粒子.

 

  打下这个标题实在惶恐,只因为看了一些书,对于这个凌驾一切学科之上的学科有太多迷惑,太多不解.

  希腊的先哲倡导精神世界的满足和完美,对智慧的追求,对美的向往,过简朴的生活,不被外物所奴役,保持经省的自由,我赞同对于内心对一切美好事物的向往和追求,但这种纯精神的从智慧中获得快乐,承受智慧的痛苦,从智慧中自给自足.本身所思所想,对于究竟如何体现人这一生价值,以及对社会的责任和义务却没有给出过回答,我想大概我涉猎太少的缘故,在我读这些书之前,对哲学的印象是枯燥,但是对于本身一种人生态度的迷茫让我有种渴求.但我目前又并不能完全的认同这样的一种纯粹精神化生存方式.我不明白为什么精神高贵的人一定要承受苦难的洗礼,我不明白文明对原始的征服是历史的进程还是人的野心.实在太多不明白,所以我想需要继续的阅读.

 

 

  一直聊天,一直看书.毫无主题的倾吐,漫无边际的思索,一半喧闹一半安静.整天口袋里装着555和m&m`s巧克力豆,青色的烟雾,五彩的豆子,一半苦涩一半甜蜜.

  俊说:远离电脑,珍爱生命. 貌似肯定好像大概确实很有道理.

 

  爱沉默着

  磐石一般厚实的沉默

 

  我走进一个长长的寂寞

  在这世界上

  谁渴望爱

  谁就注定要孤独的生活

 

  爱给与着

  分享香果所有的甘甜

 

  我这样思索

  在这世界上

  并不是给与了就会有人收藏

  我就这么一直落寞

  清晨,风就已经开始刮了,将树身上掉落的枯叶卷在空中张牙舞爪,清洁工的扫帚扫起枯叶,这风却顺势吹起,拌着些许灰土,旋转,就在不远的地方消失了,让人睁眼感觉有些难受.然而风然而依依不饶对着地上的树和灰土怒吼咆哮,尽管太阳也在,但他也无能为力,纵容着风这般肆虐. 这样的情形一直持续到下午.我一直看着窗户外面的云,终于他耐不住性子,陡的低沉起来,几声闷雷的催促后,将积累了一天的闷气猛的倾泻出来,暴雨,啊,暴雨,这是一场狂风和暴雨的对决,风更大了,雨也愈大了,用尽他们全部的力量,而胜负并不重要,这是亘古的天道.

  之后的,整个的寂静了,树贪婪吸收雨水带给他的营养,期望变的强大,只为了能见证更多的对决,假使孱弱他们将伴随这对决一同消亡.

  我想真正的恐惧他们难道还没察觉?那一种可以毁天灭地的力量.在一种生物的心中滋长,藏匿着,喷薄欲出.

  本来是想今天弟弟15岁生日带着家里的一群小家伙去公园放风筝去,结果他小子早和同学约好了节目一切计划早安排妥当了.妹妹下午还得考试,哥也闪回家游戏去了.一个人骑着单车去了.但风筝一个人能放么?

  阳春的三月,不冷不热的气候像早秋一般如我所爱.一个人在川流熙攘的公园里走来走去,这种天气大概最适合一家人出来玩了,我就靠在堤边的栏杆上,看着公园里的人们,他们欢声笑语,我也能感觉的到.我并不是沮丧,我想我已经是大人了,只是像以前一样的羡慕这样来自家庭简单的快乐,我不怀疑父母的爱,只是方式而已,我渴望,渴望这样的温情.我记得有一次我们一家人曾经一起出去玩,那是有一年秋天,公园的大型灯会,父亲的单位发了三张门票,那个晚上我们拍了很多照片,相册里唯一的全家人合影也是那一次的.有很多很多.我和父亲的关系不是糟糕,只是我们的话题太少,我们相敬如宾.他问我为什么每次电话回家都总是问妈妈,我语塞.这已经是一种习惯.这是对他的惩罚,不是来自我的.他尽量的满足我的一切要求,却不知道我所需要的,我能原谅他因为忙碌而无暇与我沟通,问题不在于我,也不在于他.重来没有父母不爱自己的孩子,如果他们不是人,或者生物的话,当别论.

  那个孩子手里的风筝是哪种很普通的王字型的,他很想把风筝放上去,但是好像风筝都不飞不上去,他尝试了很多次,都没有成功,,脸色可以看的出看的出他好像急了.根据物理学原理,风筝能否飞上天，选准牵引点是关键.牵引点选择得准,风筝受风平衡,放飞时就不会打旋、摇摆，容易直飞上天.方法也能重要,一般来说由一个人拿着风筝,顺风走到下风处,放风筝的人手里牵着线站在上风处,两者相距50米左右.拿风筝的人将风筝上举,并就势推向空中;放风筝的人拉着风筝线迎风奔跑，跑的速度取决于风筝上升的情况和手中线的拉力大小,风小就可以快点,风大就可以慢点,放线速度可以快.小时候住在乡里的时候,每年都会和弟弟做风筝,砍来竹子,劈成一条一条,然后选出合适的用钉被子的线把骨架绑出来,骨架必须匀称,不然就会乱打转,然后用浆糊将那种很薄的写字的白色的纸按骨架的大小剪裁出来,留点边角以便调整,尾巴也很重要的,据叔叔说没有尾巴风筝就飞不上去,也没有试验过.然后用毛笔写上自己的名字,或者喜欢的话.线用来织渔网的那种很细很细的线最好了,不重而且韧性很好,不会断掉.通常做一个大概需要一天的时间还得试飞再改进.然后就可以去放了,放的时候通常相互当助手,在菜地里疯跑,弄的鞋子全是泥巴,裤子上也是.回家就得遭骂了.到吃饭的时候老妈叫吃饭了还是舍不得将风筝收回来,就想让他一直飘在天上.等老妈拿着竹条过来K人了,才收回来.有次想出一个办法,用一个木棍将线筒扎在泥巴里面卡住,以为就可以了.结果盛饭回来,风筝已经挂在树上了.

  最后也没有见那个孩子将他的风筝放起来,天上已经有很多飞的很高很高的风筝了,样子也各种各样.有的已经只能看到一个很小很小的点点了,我想我如果有一个风筝肯定也可以飞的那么高.

  配合这篇随笔需要用一个合适的结尾,以此怀恋童年:我看了时间原来已经很晚了,今天真的玩的很开心,我去公园放风筝了.